— Вы напрасно жалуетесь, гражданин, что мы не принимаем никаких мер против опоздания поездов. Разве вы не заметили, что мы добавили три скамейки в зале ожидания?

* * *

Хозяин магазина упрекает продавца:

— Ты очень невнимателен. Вон тот покупатель просил пять кусков мыла, а взял шесть.

— Пусть берет. Я взял с него плату за семь.

* * *

Учитель истории жалуется, что ни один ученик не смог ответить, сколько лет длилась тридцатилетняя война.

— Если это для них так сложно, спроси, когда была революция 1905 года, — предложил директор.

* * *

Николай I, возмущенный обнаруживающимися всюду хищениями, в разговоре с наследником престола сказал:

— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.

* * *Две подружки беседуют:

— Так ты ездила в Италию? Как интересно! Слушай, а Италия и в самом деле похожа на сапог?

* * *

Студент Вася очень любил свою однокурсницу Машу. Однажды он пришел к ней и заявил, что умрет, если она не будет его женой. Маша отказала.

И, действительно, спустя семьдесят лет Вася умер.

* * *

Заключение судебной экспертизы: “Смерть наступила в результате несчастного случая. Покойный оступился и упал на нож. И так шестнадцать раз”.

* * *

Новые русские — Петров и Иванов — пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее.

— Может, он записал ее на имя жены? — осенило вдруг одного из них.

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

— Ну-ка, закройте уши! Сейчас он промахнется и так ругаться будет...

* * *

— Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подметка.

— Все претензии — к барану!

— А я к нему и обращаюсь...

Из коллекции Константина Рылько, Павла Галина.