Анекдот да и только...

Учитель:

— Дети, все поняли, что такое имя существительное? Придумайте примеры!

Поднимается рука:

— Червяк!

— Правильно, Вова! Кто еще хочет сказать?

Снова поднимается та же рука.

— Ты еще одно существительное назовешь?

— Другой червяк!

***

Была на свете страна лентяев, где под страхом смерти нельзя было никуда и никогда спешить. И вдруг члены совета старейшин видят, как по улице во весь опор мчится верхом на лошади молодой лентяй.

— Смерть ему! — воскликнули старейшины.

Однако молодой человек оправдался:

— Когда лошадь понесла, мне было лень ее остановить!

***

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло, извините, я вас не разбудил?

— Конечно разбудили!

— Тогда извините великодушно еще раз. Я уж лучше перезвоню утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

***

Одна соседка жалуется другой:

— Кур полон двор, а яиц не вижу. И что это за беда?

— Все от Бога, — говорит вторая соседка. — Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в сарае полно...

***

Разговаривают два приятеля, женатый и холоcтой. Женатый:

— Мне повезло: жена так хорошо готовит!

Холостяк:

— Я рад за тебя. Но запомни: меню холостяка разнообразней, чем у женатого.

— Это почему?

— Потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные... И плюс он сам!

***

Жена сообщает мужу:

— Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее.

— Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

***

Утром, после вчерашнего, встречаются два соседа. Один сочувственно говорит:

— Слышал, что вчера твоя женушка что-то уж больно шумела.

— Да, она разозлилась на собаку.

— Бедная собачка... — еще более сочувственно говорит сосед. — Твоя жена даже грозилась отобрать у нее ключ от входной двери...

Собрали Виктор Овчаренко, Н. Рюмина и Константин Рылько.