Анекдот да и только

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и садится ужинать, не обращая внимания на жену. В следующий раз она надела лучшее платье, сделала прическу, макияж. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий день жена надела противогаз. Муж приходит домой, надевает тапочки, берет газету, ужинает. Жена спрашивает:

— Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел.
— Ты что, брови выщипала?

* * *

Одна женщина говорит приятельнице:

— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: ты начинаешь думать о новом платье, а он — о новой жене.

* * *

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди!..

* * *

— Тетя, скушай эту конфетку.

— Спасибо, милый.

— Вкусно?

— Очень.

— Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: 

— Мама, мама, а где наш папа?

— Папа? Ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

— Обе твои подруги очень удачно вышли замуж. За иностранцев! — сообщает девушка молодому человеку. 

— Ольга — за немца. Богатого! Правда, он жадный. А вот Светлана и вовсе за испанца. Он бедный, зато такой добрый!

 — Ну, бедные и у нас добрые... 

* * *

Ругаются две одесситки:

— Ах ты, старая дрянь!

— А при чем тут возраст?

Записала Татьяна Саянова.

* * *

"Признание" критики

На пользу критика всем, да! 
Об этом я не забываю.
И рад исправиться всегда,
Но ведь неправ я не бываю.
* * *

Не сообразил

Пьяница попал в пустыню. 

Путь его довольно длинный.

— Хорошо ли, плохо ли?

Вот так пляж отгрохали!

* * *

Мораль растратчика

Вы посудите сами, люди, 
И не смотрите так, с укором:
Уж коль растрат совсем не будет,
То чем заняться ревизорам?

* * *

Музыкант

Он к музыке способности имел,
Она в его душе звучала часто.
И превосходно он играть умел...
На струнах самолюбия начальства.

* * *

Впервые на футболе

Пришел болельщик на футбол,
Кричит: "Ура! Забили гол!".
Его сосед толкнул под бок:
— Забили нашим ведь, дружок!

* * *

Каламбуры

А в том была его вина,

что жить не мог он без вина.

* * *

На поле смело пасовал,

А в жизни часто пасовал.

* * *

Он слишком много ждал от дачи,

но вовсе не было отдачи.

Микола Вершинин.

* * *

Муж с ужасом:

— Ради Бога, вызови врача! Я проглотил запонку!

Жена с удовольствием:

— Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

* * *

Жена фермера говорит мужу за завтраком:

— Коля, дорогой, ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты. Не заколоть ли по этому поводу кабанчика?

— Зачем это? Кабанчик-то в чем виноват?

* * *

В милиции звонит телефон.

— На помощь! На помощь! — слышится в трубке.

— Сейчас выезжаем. Но что случилось?

— В комнату ворвалась кошка!

— Послушайте, как вам не стыдно звонить в милицию из-за такого пустяка?! Кто вы?

— Как это кто? Попугай, конечно!

* * *

— Вы признаете, — спрашивает судья, — что хотели войти в театр в нетрезвом виде?

— Конечно, признаю, — отвечает обвиняемый. — В трезвом состоянии мне это никогда бы в голову не пришло!

Записал Павел Галин.