Анекдот да и только

— Вовочка, скажи, кто главный герой романа Льва Толстого “Анна Каренина”?

— Поезд, Мария Ивановна...

* * *

Студент обращается к библиотекарю:

— Мне, пожалуйста, “Капитал” Карла Маркса. Желательно в валюте.

* * *

Девушка спрашивает моряка:

— Скажите, море красивое?

— Извините, никогда не видел. Я подводник.

* * *

“Новый русский” приятелю:

— Болтают, что у тебя в последнее время ветер в кармане гуляет...

— Это я купил кошелек с кондиционером!

* * *

Врач жалуется своему коллеге:

— Я прописал одному больному бронхитом тепло одеваться.

— Ну и что?

— Уходя, он надел мое пальто...

* * *

На суде — обвиняемому:

— За что вы убили человека?

— Да никого я не убивал. Прихожу домой, а из моей квартиры выходит незнакомый мужчина, поскальзывается на арбузной корке, ударяется головой о ступеньку лестницы. И так пятнадцать раз...

* * *

— Дорогой, ты помнишь телефон Анны?

— Нет.

— Ну хотя бы приблизительно...

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:

— Прыгай!

— Ты что, здесь же тринадцатый этаж!

— Прыгай! Сейчас не до суеверий!

Шабаш!

Негаданно-нежданно в Илье Ивановиче Кефирове заговорила совесть.

— Не делай этого!.. Постыдись!.. Не лги!.. Положи на место!.. Это безнравственно! — то и дело строгим голосом предупреждала совесть Илью Ивановича.

Жизнь стала невыносимой. Кефиров потерял покой, сон и аппетит. Он перестал брать взятки, втирать начальству очки, изменять супруге, играть в карты...

Но после того, как из-за этой проклятой совести он упустил реальную возможность съездить нашармака на Кипр, терпение Кефирова лопнуло.

— Что ты пристала ко мне, как банный лист. Мешаешь, понимаешь ли, жить! Все, шабаш, я тебя больше не слушаю!

— Ильюша, миленький, не кипятись! — пыталась успокоить его совесть, — что из того, что ты не поехал на Кипр, ведь не в этом в конце концов счастье. Зато ты, Ильюшенька, не потерял человеческое достоинство, неужели ты хочешь поступать по-свински?

— Да! Да! Да! И еще раз да! Я — свинья! — неожиданно объявил Илья Иванович и для пущей убедительности захрюкал: — Хрю! Хрю! Хрю! Я свинья! Эй, ты слышишь меня, совесть?

После этого случая Кефиров зажил, что называется, на полную катушку: пошел на повышение, обменял автомобиль, завел любовницу. Однажды он подошел к зеркалу. На него смотрело упитанное лицо респектабельного мужчины. Ну и что из того, что я свинья, кому от этого хуже? И вообще — кто знает, что я свинья?

Совесть его больше никогда не мучила. Она от него ушла.

Александр Перлюк.

Не сам, а зам

Иван Иванович попросил у своего зама спички.

— Зажигалка куда-то запропастилась! — пожаловался он, прикуривая сигарету.

Зам вернулся в свой кабинет и начал думать: что бы это значило?.. Схватив телефон, он стал накручивать номера разных начальников. Прежде всего он заказал крупную партию импортных зажигалок, потом — сигарет и сигар — всего около 150 наименований.

“Может, у Ивана Ивановича сломалась зажигалка в машине? Точно!” — сообразил зам и, не теряя ни секунды, приобрел за счет фирмы парочку автомобилей.

И все-таки неспроста начальник попросил у него спички. И дело тут, скорее всего, не в испорченной зажигалке. Иван Иванович просто-напросто тонко намекнул: некому прикуривать ему сигареты, нужен секретарь по прикуриванию. А я, балда, никак не догадаюсь, не пойму в чем дело!.. Хотя возможен вариант: что, если в районе, где живет Иван Иванович, в магазинах нет спичек и шефу необходимо срочно менять квартиру? Зам удовлетворенно потер руки: скумекал, сделаем! Для того я здесь и сижу.

К утру следующего дня в приемной сидела очаровательная брюнетка — секретарь по прикуриванию. Под окнами, переливаясь красками, стояла парочка шикарных лимузинов. На столе лежал ордер на новую семикомнатную квартиру, а к станции подходил товарняк, груженый зажигалками...

Александр Перлюк.

Рисует Михаил Ларичев.