Каждой сволочи — по удостоверению?

Так-так. Удостоверение НИЩЕГО верчу в руке. Темно-коричневая солидная корочка с золотыми буквищами. Внутри место для фотки и печать: общество спасения утопающих силами самих утопающих...

Это я вышла прикупить баночку кофейку в окрестностях редакции, прямо в центре Минска, и напоролась на такие интересности. Стою согнутая углом в 90 градусов и поместив лицо в окошечко “комка”. Надо же! Можно кому-нибудь подарить, удивить,, и всего за 45 тысяч рубликов.

Впрочем, удостоверение НИЩЕГО мне не очень-то подходит — чтоб его носить и ощущать прикол, нужно быть богатой “коробочкой”. Не с моей зарплатой.

— Ну тогда возьми “корку” СЕКС-БОМБЫ, — говорит продавщица Таня. — Тут тоже печать имеется: интернациональный секс-клуб имени Сильвин Бурдон. И текстик сопроводительный: “Предъявитель удостоверения является секс-инспектором и имеет право наблюдать половые акты, подсказывать, подавать личный пример, замещая наблюдаемого, и штрафовать в случаях нарушений”.

— Нет, спасибо, на секс-бомбу я не потяну, калибр не тот. Дайте что-нибудь поутонченней.

Таня выкладывает целую стопку. Сначала АНАРХИСТ, потом НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ и еще ПОДРУГА МАЙКЛА ДЖЕКСОНА. Внутри анархической “корки” краткое жизненное руководство: “... не признавать над собой господ, начальников, отстаивать права личности, самоуправление в коллективах и взаимовыгодные трудовые отношения сторон”.

Нет, все не то. Под анархистку, пожалуй, можно бы заделаться, только тайком от начальства, а то ведь оно не потерпит всяких двусмысленных выпадов. Возьмет и ответит: не признаю под собой господ анархистов, так что вот тебе, красавица, трудовая книжка, а вот тебе дверь. Чао-какао.

К Джексону примазываться тоже никакого резона нет, он же в Минск не приезжает, так что на концерт мне все равно не попасть. Вот если бы хоть удостоверение ПОДРУГИ А.СОЛОДУХИ добыть... Зато НАЧАЛЬНИКА ЧУКОТКИ можно презентовать бойфренду. Пусть у него мозги покипят: что это она этим сказать хотела?..

— Ну раз тебе ничего не подходит, тогда нужно удостоверение СВОЛОЧИ, — заключила продавщица. — Одна тетка у нас купила, так ходит и рассказывает, как она его везде удачно применяет, даже в очередь за молоком в пакетах один раз влезла. Приходи недели через две. Может, появятся еще удостоверения ДВАЖДЫ ЕВРЕЙ, у нас многие их спрашивают.

— А вообще все это расходится не очень. Покупают такие прибамбасы в основном учащиеся милиционеры, они тут бродят из своей академии. А я одному парню удостоверение ИМПОТЕНТА на Новый год подарила. Фотку наклеила, имя-отчество вписала. Он так радовался!

Кстати, в этом киоске продаются еще и забавные значки. Если долго и внимательно изучать их ассортимент, можно с большой степенью достоверности определить, какие проблемы беспокоят наш народ. Все значковое разнообразие делится на четыре категории:

— Предупредительные. Очень опасен; не кипятись; у меня проездной; не сыпь мне соль на сахер; ничего не знаю; бью сильно, но аккуратно.

— От застенчивости (для тех, кому трудно разговаривать). Беру взятки наличными; я обиделся; нуждаюсь в утешении; здравствуйте, девушки; че тебе надо; маловато будет; женское счастье.

— С эротическим уклоном. Если хочешь, спроси меня как; всегда-везде-бесплатно.

— С легким душком перегара. Не пей, козел, козленочком станешь.

По какой тематике меньше всего значков? Сами видите. Значит, они лучше всего раскупаются. Вот и сделайте соответствующие выводы — что для наших граждан всего главней?..

Ольга Языкович.