Анекдот, да и только...

Пришли фашисты в деревню. Смотрят, старик сидит на лавочке.

— Здорово, дед.

— Здорово.

— Как тебя зовут?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Покажу, чего не показать.

— А как твоя фамилия, Иван?

— Сусанин.

— Отдай пряник. Сами найдем.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и рассказывают:

— Сидим час, два, а на третий Острый Глаз заметил, что в сарае только три стенки.

После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает:

— Давайте подбросим монету. Если выпадет орел — сразу бежим за бутылкой, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в ресторан... Ну а если уж зависнет в воздухе — тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки!

Завод в Иркутске. На прием к директору пришла делегация японцев. Сидят возле кабинета и ждут. Тем временем директор громко кричит в трубку:

— Москва!.. Москва!.. Москва!.. Черт побери, не слышат!..

Японцы спрашивают у секретарши:

— А что, по телефону нельзя позвонить?

В виварии научно-исследовательского института разговаривают две обезьяны. Та, что поступила раньше, поучает новенькую:

— Видишь ту обезьяну-переростка в белом халате? Сейчас зазвенит звонок, и она принесет нам бананы. Мне удалось выработать у нее стойкий условный рефлекс...

Турист, придя в музей в понедельник, увидел табличку “Закрыто”. Он долго надоедал служителю вопросами, почему музей закрыт. Тот не выдержал и говорит:

— Понимаете, одна из наших мумий скончалась на прошлой неделе, и сегодня похороны.

— Слушай, Лягушка, я пою, а ты так громко квакаешь, что меня не слышно, — сказал Соловей.

— А о чем ты поешь? — спросила Лягушка.

— Я пою о том, как хорошо в лесу.

— А в моем болоте еще лучше. Поэтому я и должна квакать громче.

На похороны врача не пришел ни один из его бывших пациентов.

— Видимо, этого доктора не очень-то любили, — замечает кто-то из прохожих.

— Да нет, просто все его пациенты уже ждут его...

Новому русскому следователь задает вопрос по анкете:

— Сколько вам лет?

Новый русский решил пококетничать:

— А сколько бы вы мне дали?Следователь ответил:

— Пожизненно.

Новый русский и итальянец беседуют:

— Римляне, — говорит итальянец, — во время раскопок нашли кусок провода. И выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.

— А наши копали, — говорит новый русский, — и никаких проводов не нашли. Значит, у нас был сотовый телефон.

Скажи, Жак, ты вручил счет тому мсье, что в номере 13?

— Да, патрон.

— Странно... И он все еще продолжает петь?

— Так это же новый русский!

— Тогда пойди и скажи, что это была сумма чаевых. И передай ему вот этот бланк.

Подборку подготовил Павел Галин.