Анекдот да и только...

Турист спрашивает чабана:
- Сколько у вас овец?
- Не знаю, дорогой. Всякий раз, как начинаю их считать, засыпаю.

* * *

- Обвиняемый, зачем вы украли у соседа трубу, если не можете на ней играть?
- Но ведь теперь и он не может, гражданин судья.

* * *

- Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! - кричит майор милиции на подчиненных. - Разве вы не перекрыли все выходы из кинотеатра, как я приказал?
- Мы перекрыли. Но этот тип удрал через вход, - ответил сержант.

* * *

Служащий опоздал на работу и оправдывается перед начальником:
- Понимаете, я нечаянно выдавил весь тюбик зубной пасты. А знаете, сколько она теперь стоит? Вот и потратил целый час, пока затолкал пасту обратно.

* * *

- Как тебе понравилась Венеция?
- Венеция? Не очень. Тоже мне улицы - одна вода.
- Так в Европе сейчас наводнение.
- Тогда почему один тип там пел в лодке?
- Сумасшедший, наверное.

* * *

Репортер подлетел к человеку, который вышел из клетки льва.
- Вы и есть знаменитый укротитель, о котором говорит весь город?
Тот посмотрел на него с удивлением и фыркнул:
- Да нет, я просто рабочий, который расчесывает им шерсть, подрезает когти и чистит зубы.

* * *

- Я слыхал, что бедняга Иванцов умер. Как это случилось?
- Слишком доверял рекламе. Перепробовал сигареты девяноста девяти табачных фирм, каждая из которых рекламировала свою продукцию как лучшую в мире. И умер, так и не поняв, какая из них говорила правду.

* * *

Оптимист:
- Если цены будут расти так же, придется всем просить милостыню.
Пессимист:
- А у кого?

* * *

Известный писатель отвечает журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12. Затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки. Потом прогулка в парке, обед, театр - и в постель.
- А когда же вы пишете?
- Как когда? На следующий день, конечно.

* * *

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего дневника.
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

Записал Павел Галин.