***

Родные больного - профессору при вручении гонорара:
- Скажите, он будет жить?
- Пока нет.

***

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

***

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере два часа!

***

Через реку переправлялась лодка, в которой сидели три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
Ответ: Шесть. Три, когда лодка ушла на дно, и три во время следственного эксперимента.

***

На автомобильной выставке.
- А вот еще одна новинка электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически включается и играет траурный марш.

***

Окончил парень институт, устроился на работу, а на второй день начальник отдела у него спросил:
- Ты сильный программист?
- Ну как сказать...
- Ну сильный?
- В общем да.
- Тогда займемся перетаскиванием компьютеров.

***

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Я должен обдумать ответ.
- Четырех лет на это хватит?

***

В переходе метро.
- Товарищ милиционер, прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил миллион и все продул.

***

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был бы лучше.

Записал Павел Галин.