Анекдот, да и только

Новый русский одалживает приятелю деньги. И на конверте с нужной суммой пишет: "Бумеранг".
- Я что-то не понял, зачем ты так подписал пачку с деньгами? - спрашивает приятель.
- Но ведь ты же собираешься вернуть мне деньги?

* * *

Владелец мясной лавки оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель.
- У меня ничего назад не принимается. Я могу только обменять товар на равноценный.

* * *

Дама приходит на прием к врачу:
- Доктор, я никак не могу уснуть. Выпишите мне какие-нибудь таблетки.
- Вот рецепт на снотворное. Его вам хватит на три недели.
- О, Боже! Я не хочу так долго спать! Во вторник мы идем на прием к мэру.

* * *

Киллер с женой пришли в магазин.
- Покажите мне голубой галстук, - просит муж.
- Нет, нет! - говорит жена. - Тебе не идет голубой!
- Ладно, тогда давайте вот этот, красный.
- Но это же слишком вульгарно! - замечает жена.
- Ну тогда давайте зеленый, - сердится муж.
- Ты что, спятил? Зеленый цвет приносит несчастье.
Муж вынимает револьвер, стреляет в жену и говорит продавщице:
- Дайте мне черный галстук!

***

После доброй рыбалки просыпается рыбак у себя дома и никак не может вспомнить, где он видел вчера прыгающий лимончик. Звонит другу:
- Петро, мы вчера после рыбалки к тебе не заходили?
- Нет.
- А у тебя случайно нет прыгающего лимончика?
- Как это? Не понимаю...
- Значит, нет...
Звонит другому. Тот говорит то же самое. И прыгающий лимончик не видел.
Третьему звонит.
- Федя, я был у тебя вчера?
- Да, мы зашли ко мне. Посидели на кухне хорошо.
- Слушай, а у тебя случайно прыгающего лимончика нет?
- А! Так это ж ты мою канарейку в чайник хотел засунуть!

Собрали Павел Галин и Виктор Овчаренко.